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因为有了梦想,我们才能拥有奋斗的目标,而这些目标凝结成希望的萌芽,在汗水与泪水浇灌下,绽放成功之花。

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完成这一件事, 爱你又适合你的男人就会出现

发布日期:2022-11-18 12:06    点击次数:98

  

很多时候,即便我们懂得了很多道理,但依然解不开爱情这道题。

因为相爱的两个人不同,相处模式和做出的选择也会有些差异,所以我们并没有办法完全借鉴别人的恋爱方式。

不过,也有一些道理是可以供我们参考的。

尽早明白一些道理,就能尽早看透一些事情,进而对自己有所约束,避免被伤害。

01

别把爱情当作唯一

在感情生活中,“恋爱脑”时常被提及。

它指的是把“谈恋爱”放在人生第一位的人,坠入爱河后就爱情至上,丧失是非判断力、失去自我、情绪失控以及无底线的自我牺牲。

之前有个女生的故事,让我印象深刻。

她和她的男朋友交往了五年,男生家里通过关系,在家乡给他找了份各方面待遇都不错的工作。

当时,因为这个男生对自己从事工作的待遇条件并不满意,所以就决定回家乡了。

于是,这个男生就想说服女生去他的家乡。

这个女生纠结的原因在于,她面临着两个选择:

其一是不想放弃自己的工作、放弃自己在原城市的社交生活;

其二是怕五年的感情因为异地而分道扬镳。

在那个当下,做出任何一个选择于她而言,都会对她的人生产生很大的影响。

长期有看我情感问答专栏的读者们,应该都知道我曾经说过的“去男生家乡的弊端”,其中一个弊端就是当女生受委屈的时候,会发现没有什么人可以交流,当所有的委屈都需要一个人去自己消化时,就会很憋屈。

所以,女生到另一个城市,不能仅仅只是为了男生,也应该要出于“为了获得自己想要的东西”,才去一个城市。

如果一直抱着为对方付出的心态,那难保自己不会在往后的日子里,遇到不顺时,就会一直想着:自己都为了对方付出了这么多,那么自己必须获得与付出等值的回报才甘心。

所以,要记住永远不要为了一个人,而去改变自己的人生轨迹。

如果要去一个城市,最好是自己原本已经打算去那里发展,而不是为了投奔一个人。

否则,让自己失望的可能性只会很大。

因为一个人把所有的希望都建立在一个人身上,当自己失去这个人的时候,会面临全方位的崩溃。

世界上没有一段关系,能够成为自己全部的人生赌注。

就好比我曾经收到过一个女生的求助,她所在的城市是广州,而男生的家乡是在潮汕。

女生为了男生,放弃了在广州的工作,跑到潮汕去找工作,这时候,其实就是相当于放弃了前途、用自己的前途去做赌注。

我是不建议女生去做出这样一种牺牲的,如果一个女生去对方的城市(三四线)工作结婚,以后若想再去一线城市打拼,恐怕就很难实现这样的想法了。

所以我觉得从实现自己人生梦想、人生愿景的角度来说,双方留在一线城市工作、生活,我是比较支持的。

因为很明显,双方到一线城市共同发展的机会,肯定会比到三四线城市发展的机会多。

并且,任何一个人如果放弃前途去到对方的城市,难道能够保证自己以后不会心怀怨气吗?

难道不会觉得“我为你付出了那么多,为你牺牲了那么多,你难道不应该对我好一点吗?”

我相信,一定会的。

“付出感”是感情中最致命的杀手锏之一。

一旦“付出感”在一个女生心里深深地扎下根,尤其是随着时间的流逝,女生在自己的前途上还一直得不到发展时,感情就会被“付出感”开出一道缝来。

哪怕是生活里,双方产生一个小小的矛盾,都有可能会成为感情崩塌的导火索。

我们可以拥有爱情,但千万不要在爱情里过多的“牺牲”。

爱情只是生活中的一部分,我们的人生本该更绚烂多彩。

02

不要盲目将就

虽然我们现在处在男女平等的时代,但差别待遇,确实还在潜移默化地影响着女性的生活。

“你该结婚了!”、“你该生孩子了!”,类似这样的言论,促使很多女性在择偶时都渐渐选择了将就。

但几乎没有人能在一段将就的关系里长久地维持,因为将就违背了本心。

曾经有个读者跟我说过,她和丈夫结婚一年半,经常冷战,渐渐少了很多沟通,属于半分居状态。

她丈夫也5次提出了离婚,都是在父母的劝和下不了了之。

后来,她以前喜欢的人出现了,她告诉对方自己现在已经离婚,双方开始了恋爱。

除了接吻和牵手,什么都没有发生过。

有一次男生问她到底离婚没有,她还是回答离了,之后再也没有对方的消息了。

她很爱对方,当初仓促成家,是因为这个男生没有明确态度,而她因为年龄,不想再继续等下去,就找了一个看似合适的人结婚。

她跟男生说离婚了,是因为她觉得自己已经过了很长时间一个人的生活,没有什么实质性的婚姻,只是有一张无法改变的婚书而已,双方感情已经没有了。

但眼看两个人就要错过,她无能为力。

上述故事,再一次验证了我反复阐述的一个观点:人应该是为了爱和合适的人结婚。

不然就会出现女主这种情况,结婚以后当喜欢的那个人又出现时,会很痛苦。

因为一个人已经进入了另一个生活里,要爬出就很难了。

任何时候,感情都不要将就,因为将就不会有好结果,总会有某个瞬间,会为自己当初的将就遗憾后悔。

为什么俩人会分居一年半?

女主跟丈夫结婚,看似合适,可她根本不爱对方。

而她丈夫也感受到了不爱,发现了这样的婚姻不是自己想要的。

但如果在婚姻之内去发展一段恋爱关系,这对丈夫是不公平的。

所以,女主首先要做的第一件事情是结束现在的生活。

不要自欺欺人,也不要说没有实质性的婚姻,有婚书就是有婚书。

拿这些当借口、不处理眼下的婚姻问题,这是开脱和不负责任的表现。

另外,一定要搞清楚喜欢的这个人能不能给自己幸福。

不要办了离婚,跟他一起也结不了婚,到时两头落不着,要花时间想清楚、了解自己要的是什么,然后为自己的选择承担起相应的责任。

什么叫了解自己?

从【使命心理学】来讲,在生存维度上,要知道自己的基本盘:想过什么样的生活、想跟什么样的人组队、了解自己是什么样的人、能提供什么;

在生活维度上,要了解自己真正需要的是什么:需要的是专一、承诺、还是引领,亦或是阶层突破?

在生命维度上,要了解今生的使命是什么,今生为何而来?

如果了解自己,就会发现需求有一个长期的战略性匹配,从而做到为了爱和合适的人结婚。

03

享受独处

人为什么要谈恋爱?

有的人是因为彼此喜欢,感受到彼此的真心实意;而有的人是因为孤独寂寞,想要有人陪伴。

同样是一位读者的故事,她跟现在的男友谈了快三个月,通过相亲认识,是奔着结婚去的。

之后关系变淡,她很难过,感觉又要分手了。

在一起之后,她发现对方挺舍不得给女人花钱的,不会买礼物,出去也不会主动买单,知道她喜欢吃水果,也从不主动买给她。

虽然她没想要花对方多少钱,但至少要让她感觉到被爱。

她会买一些礼物给对方,当然也希望收到对方送的,可对方从没有送过,只会说穷。

两个人在一起的时候,男生老是玩手机、打游戏,女主就跟男生说:“想你多陪陪我”,可是男生会说:“我现在不就是在陪你吗?”

她想要的是对方全部的注意力、身心都在自己身上,可以玩、但是不要一直都玩。

她跟男友说了很多次,甚至在男友不愿意放下手机的时候,爬在对方身上粘着对方、或者生气地抢过手机。

但她男友也只是无奈多陪自己一阵,可没多久又老样子了。

她有时候会劝自己说“男人也需要独立的空间,不应该老是粘着他”,所以说了很多次,后面就慢慢不说了。

但她这个人依恋心理很重,喜欢整天腻歪,喜欢抱抱亲亲,感觉这样才会有安全感。

她的男友包括前任,都说她快三十岁的人了,怎么还像个小孩一样粘着他们。

有一些女生会觉得“等我找到一个正确的人,所有的问题迎刃而解了”,但事实并非如此。

如果自己没有办法情绪稳定、希望别人来给自己稳定,或者自己本身是个焦虑的人,希望别人来满足自己、让自己不焦虑,这永远不可能实现。

因为当一个人带着这样的期待进入一段关系的时候,对方会不堪重负。

在这样的情况下,他是很难做到的。

老话说“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,意思是说关系能满足一部分功能,但当我们赋予一段关系万能的功能性时,没有人能够满足。

所以,女主要做的是学会跟自己独处,学会一个人去面对这个世界。

独处的方式和方法有很多,你可以学习正念、冥想,也可以读书,或者跑步,瑜伽等。

当然,如果在一开始的时候做不到这些,那我还可以用一个很简单的小方法——一分钟呼吸。

调个计时器,设置一分钟的时间观察自己,数数自己的呼吸,观察自己一共能呼吸多少次。

然后循序渐进,慢慢就可以延长到三分钟,五分钟,未来可以十分钟,十五分钟,甚至更长。

学会跟自己独处,是非常重要的一门功课。

当我们学会独处的时候,就能把这种无所不在的需求感给戒断了,不再把这个世界上的所有人都当成亲人了;

当我们学会独处的时候,意味着拥有了自给自足的能力,拥有了自己滋养自己内心的能力,那内心的空洞就会被自己慢慢填满。

要知道,这个洞是你自己的学问,也是你自己的功课。

只有学会独处的时候,才可以慢慢滋养自己,最终解决这个大问题。

虽然事情的道理更多是需要靠自己悟出来,别人说得再多也只是轻描淡写、不痛不痒,但有意识和毫无防备之间还是有区别的。

有意识,可以让我们及时防备、及时止损,而零防备,只会加重我们踩坑的次数。

好比知识未必能让我们获得财富,但可以让我们配得上财富。

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